qq空间爆笑说说 _生活经验

1、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
2、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的
3、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
4、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
5、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
6、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
7、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
8、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
9、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
10、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
11、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
12、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
13、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？
14、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
16、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
17、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
【qq空间爆笑说说】19、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
21、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
24、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
25、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
26、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
27、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
29、春天是一个懒洋洋的季节不要把上课睡觉说的那么含蓄
30、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
31、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
32、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
33、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
34、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。
35、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
36、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。
37、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。
38、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
39、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
40、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
41、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
42、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
43、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？
44、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
45、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
46、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
47、现在的骗子真的太多了，大家要小心?。「沼腥怂道渌懒死渌懒? ，我跟了他三条街也没见他冷死！
48、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
49、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
50、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
51、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
52、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
53、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
54、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
55、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
56、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
57、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
58、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。
59、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
60、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
61、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地
62、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
63、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
64、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
65、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
66、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
67、说，你除了吃还会什么？还会饿。
68、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
69、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
70、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
71、这道题是送分题那你扣我分干什么！
72、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
73、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
74、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
75、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
76、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
77、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的?。约焊约核盗松佑秃蟪桥⒆呷ィ好琅÷穑棵琅屑さ目戳宋乙谎郏盒恍荒?。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
78、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
79、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨?。?
80、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
81、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
82、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
83、为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
84、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
85、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
86、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
87、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗

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