懂事|郑爽说太早懂事的孩子不快乐：懂事孩子背后，都站着不懂事的父母中年|郑爽|背后|快乐|孩子|父母

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前几天，家里有个亲戚带着孩子来做客，结果，自打进屋之后，这个孩子就一直没“闲着”。一会儿看看大家的水杯里有没有水，给大家续水；一会儿又问问谁想吃水果，给大家递水果。等到吃饭了，孩子还不肯坐下来，一直给大家夹菜。
面对孩子这样的做法，孩子妈妈就一直在说：“我儿子一直都这么懂事儿，懂得照顾人，从来不让我操心。”

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可是，在我看来，却觉得孩子“卑微”的感觉，让人心疼。生活中，我们总是能看见这种特别懂事的孩子，他们身上没有其他孩子身上的那种天真烂漫，那种童真童趣，从小就活得像个“大人”一样。
很多家长都说这样懂事儿的孩子就是好孩子，但是，这种懂事儿对于孩子来说讲，就未必是好事儿了。
郑爽：我一直很羡慕大声哭的人
演员郑爽在综艺节目《奇妙小森林》里说到成长的时候，潸然泪下。因为这让她想起来了自己以往的经历。
她说：“因为我很小的时候太早就懂事了，就是因为太早懂事，所以会觉得其实，（太早懂事）并不是一件幸福的事，就从小就要求自己很多。失去了很多该有的快乐。希望在小朋友可以快乐长大。”

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郑爽的确是很早就成为了一个懂事的孩子，这与她的童年经历有很大的关系。她4岁开始登台，5岁开始学习钢琴、舞蹈等各种特长，12岁就自己一个人从辽宁到成都练习舞蹈。
这样的经历让郑爽一直都比较孤僻，而且缺乏安全感。但是，郑爽之所以会这样，和妈妈的期待与教育方式也有着很大的关系。
妈妈曾经的梦想就是从事演艺事业，但是自己没有如愿，所以她就希望郑爽可以替自己来弥补这个遗憾。所以，她对郑爽的要求也都十分严格，不仅让她参加很多兴趣班来培养她，对她的文化课成绩要求也很高。
在妈妈期待中生活的郑爽，就变得越来越懂事，她主动“照顾”着妈妈的感受，也是为了完成母亲的期待。
郑爽在一档节目里也说过：“我妈妈从小就告诉我，大声哭很招人烦，你哭可以，但不要影响到别人。所以我一般哭，都自己憋着哭”。所以，郑爽一直都很羡慕“能大声哭的人”。
慢慢地，郑爽从讨好母亲演变成讨好所有人。当年，一部《一起去看流星雨》让郑爽红遍大江南北，可即便如此，她依旧活得很“卑微”，觉得自己配不上张翰，于是为了他，自己去整了容。而她也为了能够让观众喜欢，所以坚持吃很少，只是为了让自己瘦。

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还有一次，郑爽在《青春斗》的发布会上，有采访人员询问郑爽对于青春的看法。郑爽突然放下话筒，对自己狂扇耳光。
然后，她告诉大家：“青春可能会让别人心疼，但自己真的恨自己没本事。而且很多人在青春的时候会不自信，其实是缺少他人的肯定。”
懂事的孩子就是这样，在他们心里：
别人的需求永远是第一位，总是比自己真实的想法更重要；
有一点做的不好，别人还没有说什么，但是他们的内心却难以释怀；不论做到多好，他们都会觉得还不够，还可以更好；
而当有人对他们好的时候，他们会觉得自己配不上；
而他们一直努力、拼命努力，就是为了得到别人的肯定，因为这是他们活下去的理由。
在这样的状态下，懂事的孩子会活得十分辛苦，就好像有一张密不透风的大网笼罩着他们，让他们喘不过气。
【懂事|郑爽说太早懂事的孩子不快乐：懂事孩子背后，都站着不懂事的父母】所以，懂事的孩子一生就只能在痛苦中挣扎了吗？当然不是。其实人生疗愈的机会有很多，只是看我们是否懂得“自救”。
原生家庭不幸福，孩子就无法拥有幸福的人生了吗？不！
“自我疗愈界第一夫人”露易丝·海很小的时候，父母就离异，之后在母亲组建的新家庭中，她也依旧没有获得幸福，继父会对她使用暴力，而她又不幸地遭遇邻居的性侵，这一切的经历，哪怕只发生一件，都有可能会摧毁一个人的一生。
但是，露易丝·海一次又一次地从低谷里走了出来，在她看来，当我们可以接受和喜爱自己时，我们的所有潜力就都会被激发出来。
就算是我们在曾经的家庭关系中没得到肯定，其实也没有关系，这并不意味着我们的人生就再也没有幸福的机会。
随着我们逐渐长大，看到了越来越多的人，经历了越来越多的事情，学习到了越来越多的知识，我们的思维方式会发生变化，我们可以通过各种各样的方式让自己学会喜欢自己。

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就像是《理性的抉择》这本书里告诉了我们一个做自我肯定的方法。
在面临重大决定的时候，可以给自己留出一些时间，找出一张白纸，在上面写上自己的核心价值观，提醒自己什么对你来说最重要，而不再只是被别人的想法所左右。
通过这种方式的锻炼，个体就能越来越了解自己的内在需求，从而也懂得关注自己、照顾自己、肯定自己、爱护自己。

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但是，这样的自救无疑是艰难的，毕竟一个人想要改变对世界、对自己的看法，需要付出千百倍的努力。所以，如果可以，作为父母，我们在孩子童年的时候，就要懂得去如何去与孩子相处，这样不仅是给孩子一个幸福的童年，更重要的是，给了孩子一个幸福的一生。
想要让孩子幸福，就要给孩子无条件的爱
我们一直在说无条件的爱，父母爱孩子不都是无条件的吗？大家不都是在说，哪个父母爱孩子，都是不求回报的吗？
这里所谓的“不求回报”，不过是不求物质上的回报，但是却并非不求精神上的回报。
当孩子调皮捣蛋的时候，父母会说：“你下次再这样，我们就不要你了”。
潜台词就是，只有你听话，我们才会一直爱你。
当孩子早恋的时候，父母会说：“你赶紧给我分开，要是考不上好大学，我们可不养你了！”
潜台词就是，我供养你，是为了让你上大学，而你其他的想法，与我无关。
当孩子不按照父母的期待去做，父母会说：“你翅膀硬了？敢不听话了？你这样对得起我和你妈吗？“
潜台词就是，你若是不按我们的要求去做，你就对不起我们的付出，就是白眼狼。
父母说的每一句话，孩子都会有自己的解读，但是这些我们在生活中常说的话，无非都是在告诉孩子，我们对你的爱是有条件的。
你要听话懂事，你要听我们的，你不要有自己的想法，否则你就对不起我们。

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这还能算是无条件的爱吗？绝对不是，只不过是在“我都是为了你好“的旗号下，一切看起来都那么不漏痕迹而已。
而在这样的爱里，孩子会感觉到巨大的压力，大到无力承受时，有的孩子就会采取极端的方式来放过自己。于是，我们就看到了新闻里描述的那些孩子，因为一次作业没有写好，因为一次考试没有考好，因为打碎了学校的一块玻璃，他们就选择离开这个世界。
看着都是一些小事儿，不至于做出如此极端的举动，但是正是父母面对无数件小事的态度，给孩子带来的压力，一直难以排解，才让最后的一件小事成为了压死骆驼的最后一根稻草。

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所以，父母在面对孩子的时候，要给孩子无条件的爱。可是，怎么做才是给予孩子无条件的爱呢？最简单的做法，就是对事不对人。
这是什么意思呢？简单点儿说，就是当孩子遇到问题，尤其是犯错误的时候，父母要针对孩子的行为，而不是孩子本身。
比如，孩子在学校和其他同学打架了，父母可以说：“你今天的行为错了，不管是什么原因，和别人动手都是不对的。既有可能伤害自己，又有可能伤害别人。”
我们要告诉孩子，行为有问题。但是，不要否定人。比如，有些父母会对孩子说：“你这么这么差劲？和别人动手？再有一次，你就不是我儿子，以后别进家门了。”
同样是面对孩子的问题行为，针对行为，会让孩子觉得，错误是可以改正的，而我无论做什么，都是被爱的，有父母支持着我。

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但是，针对人，孩子就会进行自我否定，觉得我不值得。一旦孩子有了这样的想法，他就会觉得无论我是不是改正都没有意义，毕竟是我不行。而孩子就会由此走向两个极端，要么自暴自弃，要么为了讨好父母而压抑自己的真实想法。
为了让孩子能够懂得爱自己，懂得为了自己而活，父母就要给予孩子无条件的爱，让孩子能够一直在爱中被滋养。
陆北老师，国家二级心理咨询师，高级育儿师，大学心理教师，宝妈一枚；多平台签约作者，致力于用最直白的讲述，让父母了解最深奥的育儿知识，陪孩子一同成长！